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Sabes que soy una buscadora nata y muy curiosa, por lo que puedo encontrar cosas muy extrañas en internet. Hoy traigo una que me llegó de casualidad y fue el hilo del que fui tirando, a fuerza de reflexión, para escribir la entrada de este domingo. Este fragmento me llamó la atención y traté de averiguar quién era el autor o autora y no lo he logrado, pero sí he leído lo que otros autores han reflexionado con él.

Cuando una relación se rompe, muere un dialecto. Enamorarse reaviva la alegría infantil de inventar palabras, un Génesis verbal. Forjamos frases que evocan un recuerdo compartido, sobreentendidos, expresiones corrientes con sentidos ocultos. Ideamos apodos, inflexiones nuevas —nuestras—, claves imposibles de entender fuera del círculo mágico. Nos excita ser comprendidos solo por los más íntimos. Y cuando al amar vamos explorando un cuerpo aún desconocido, creamos, dando nombre a sus rincones, una cartografía física cuyos topónimos nadie más pronunciará […]

Irene Vallejo Nájera

Es cierto que al ser humano, cuando inicia nuevas relaciones sean amorosas o de amigos, lo que más le gusta es tener recuerdos que compartir a lo largo del tiempo. Para eso existen las reuniones dónde se comentan anécdotas y momentos que se han compartido, se intercambian fotos y se tiene tendencia a repetir cada cierto tiempo encuentros, si de lo que que hablamos es de amigos. Todo ello son detalles que tiene significado, un significado especial para esas personas. Durante el tiempo que dura esa relación uno de los pilares es un nuevo vocabulario que genera complicidad y confianza. Esas palabras o frases que cuando se pronuncian, ese entorno revive el momento en el que se dijeron por primera vez, y que solo un grupo reducido reconoce su verdadero significado. De palabras y situaciones han salido contraseñas que solo entienden los interesados, que han servido a lo largo de la historia como santo y seña para sacarnos de mas de un apuro y que hoy en día utilizamos para proteger nuestros dispositivos y para acceder a temas de nuestra vida privada (Apps, cuentas bancarias, archivos, documentos, etc.)

Formaba parte de nuestro estar juntos el decirnos cosas que no siempre tenían
sentido común, pero sí una importancia desbocada en cada palabra. Como si las
palabras solo nos importaran por cómo sonaban.

Un jardin al norte de Boris Izaguirre

Incluso se inventan palabras nuevas que no tienen en realidad ningún significado si se buscan en la RAE pero que, puestas en contexto, sirven para lo que el autor, Boris Izaguirre, comenta en la cita que acabas de leer y que encontrarás en la novela de la que hablaré como lectura recomendada al final de esta entrada.

Pero volvamos a la primera cita con la que he iniciado mi aportación semanal. La encontré en un artículo titulado Lenguas de fuego de Irene Vallejo Nájera, publicado en el Pais Semanal, y que me hizo reflexionar sobre esa realidad de que cuando las relaciones mueren, sea cual sea el tipo de relación, el vocaculario que se ha estado utilizando durante meses o años desaparece y no vuelve a hablarse más.

Esas nueve palabras: cuando una pareja se rompe se muere un dialecto, que es la apertura de la cita, para mí fue aterrador y arrasador en el momento que capté su significado pleno. Léelo despacio, paladea cada palabra, incluso cada sílaba y asúme lo que quiere decir y llegarás a entender a que me refiero. ¿Quién no ha vivido una ruptura? Incluso, ¿quién no vive una degradación, dónde se han perdido aquellas bonitas palabras que se decían al inicio de la relación, porque en sí se está produciendo una corrupción del vocabulario?

Has compartido y compartes una vida con tu pareja en la que vas creando un lenguaje que no se aprende en ninguna escuela. Hay una complicidad en la mirada, en los gestos, en los silencios, en el contacto físico, en la sexualidad… Cuanto más tiempo y más unida esté la pareja más rico y más matices tendrá su lenguaje. Y además es ¡es único! Nadie más sabe hablarlo y solo los que han asistido a sus clases y lo han ido construyendo poco a poco lo dominan.

Lo que os cuento hoy esta basado en mi propia experiencia personal, de la que no era consciente hasta que no leí el fragmento de Irene Vallejo. Ahora mismo, estoy segura de que el uso de un dialecto en una pareja es algo vital y un pilar de esa relación. Para muchas personas llega a ser incluso más importante que su lengua materna. No todos los dialectos que aprendas en tu vida son iguales, los hay más fáciles y otros que son muy, muy complicados, no llegando ni a dominar los conceptos básicos, pero todos te aportarán nuevas experiencias y ganarás en riqueza personal. Además, ya sabemos que hablar muchas lenguas facilita nuevos aprendizajes y eso siempre es un plus a tu favor. Entiendo que da pena perder vocabulario por falta de uso, al romperse una relación, pero tampoco podemos sentirnos tristes, pues esas nuevas entradas de palabras que iremos memorizando, poco a poco, nos harán ese tránsito mucho más agradable.

Aquí menciono sobre todo relaciones sentimentales, pero lo mismo ocurre con los amigos. Si uno desaparece de tu vida, todo el vocabulario que hayais aprendido se va con él o ella, pero también, al igual que en las nuevas relaciones de pareja, la llegada de amistades aportaran palabras a un nuevo diccionario que puedes crear. Esto es un continuo avanzar y crear otras relaciones con sus novedosas maneras de entenderse y dialectos que aprender.

Eso sí, un consejo que te dejo hoy en mi entrada. Si tienes tu propio dialecto, por favor, practícalo con frecuencia para que no pase a ser una lengua muerta. Ve a todas las clases, actualiza la gramática y la ortografía, busca nuevos sustantivos, adjetivos y sinónimos, y, sobre todo, no dejes que otros lo hablen por ti. Este lenguaje es sólo tuyo y de tu pareja. Sé que en el mundo en el que hoy vivimos, a veces ,hablar con sinceridad, con creatividad, con respeto, es complicado, pero si empiezas a estudiar un idioma nuevo no bajes la guardia, échale horas, disfruta de las clases, no tires la toalla, espera con ilusión nuevas incorporación de vocabulario y déjate llevar.

Mi recomendación esta semana

Para terminar te dejo la recomendación literaria de esta semana que me he leído con mucho interes. Llevaba tiempo diciendo que tenía que leer algún libro de Boris Izaguirre y me puse manos a la obra buscando su bibliografía para ver cuál me llamaba la atención.

Y como siempre, lo que me la llamó fue la portada y eso me animó a leer la sinopsis y quedé gratamente sorprendida.

Inglaterra (condado de Kent), albores del siglo XX, los padres de la pequeña Rosalinda se separan y ella es enviada a un internado, Saint Mary Rose. Desde ese momento solo verá a su madre en los pocos días de vacaciones. Su padre se ha instalado en la India, oficialmente como agregado comercial, aunque en realidad ejerce como espía.
Cuando, en la adolescencia, Rosalinda se reencuentra con su progenitor, se enamora del halo de exotismo que este desprende y le acompaña de vuelta al país asiático, donde se iniciará en el espionaje de la mano del superior de su padre, Mr. Higgs. En la India contraerá matrimonio con un hombre mayor que ella, Mr. Peter Fox, que la deslumbra pero que la abandona al poco cuando su salud flaquea.
De vuelta al Viejo Continente, es enviada a Alemania para recabar información sobre el nacionalsocialismo de Hitler. Allí, un hombre, también bastante mayor que ella, y en este caso español, Juan Luis Beigbeder,
la vuelve a enamorar por su inteligencia, cultura y modales. Siempre en la encrucijada entre el amor y la obligación hacia su país, Rosalinda se traslada a Tánger, centro internacional de intrigas políticas y económicas de la época, donde el espionaje y la pasión hacia Juan Luis Beigbeder lucharán por ser lo más importante en su vida en los confusos y dramáticos días de la guerra civil española y en los anteriores a la Segunda Guerra Mundial. 

Esta novela es la base de la que se inspiró Maria Dueñas para la trama de El tiempo entre costuras, donde la protagonista de esta novela se cruza con la de Boris, durante los años previos a la Guerra Civil española y durante el mismo conflicto, en sí, donde ambas tienen como telón de fondo la ciudad de Tanger.

Me han encantado unas palabras que el autor pone en boca de Juan Luis Beigbeder, que llegó a ser ministro de Asuntos Exteriores de Franco y que en ese momento como militar es asesor del Alto Comisario del Protectorado de Marruecos, y que vienen muy al caso en estos tiempos también muy conflictivos y que habla del alzamiento de 1936 que produjo el inicio de nuestra Guerra Civil

Es pronto para decirlo. Creímos que esta revuelta sería algo de días; cinco días,
alcanzaron a decir Queipo de Llano y los otros. Yo jamás aventuré fecha. Porque una guerra jamás es cuestión de días, Rosalinda. Una guerra es para siempre. Sus huellas jamás pueden destruirse. Te empeñas en esconderlas, disimularlas, y de repente, dentro de tres o seis o diez generaciones, reaparecen y reavivan todo el odio, malestar y violencia que significaron.

Un jardín al norte de Boris Izaguirre

Me ha gustado la sensibilidad que tiene el autor a la hora de escribir la trama, cómo presenta a los personajes y, sobre todo, me ha encantado la forma de usar en sus descripciones no solo los sentidos de la vista y el oido, sino el olfato, el gusto y el tacto. Teniendo en cuenta que gran parte de la historia se desarrolla en una ciudad como Calcuta y otra en la de Tanger, lo de los olores y sabores está más que justificado. No se podría hablar de estos lugares sin utilizar los cinco sentidos. Y ahí me he sentido muy identificada, porque, para mí, ese tipo de estructuras son fundamentales para que me enganche a una narracción.

Otro motivo por el que me he leido con mucho interés el libro es por el periodo en el que se desarrolla, las localizaciones y la estupenda ambientación que nos presenta el autor. La figura de nuestra protagonista Rosalind Fox, durante mucho años perdida, ha sido rescatada por Boris de una manera magistral y, poco ha poco, se ha ido perfilando, para la memoria colectiva, una figura que formó parte de la historia del espionaje español y que acabó sus días en el sur de España (Bahía de Algeciras), aunque solo viviera allí desde 1947, cuando Juan Luis Beigbeder fue sustituido por Serrano Suñer en el cargo de ministro, diluyéndose su historia y llegando a morir prácticamente en la indigencia. Un personaje que conoce muy bien mi amigo y autor Wayne Jamison.

Un pensamiento de la protagonista y que siempre será su hilo conductor me impactó mucho y me hizo enamorarme desde el principio de Rosalind.

Darme cuenta, a mis doce años, que en mi vida serían más las cosas
prestadas que las propias.

Prestada era la palabra que me definía; siempre estaba en los sitios, en mi propia
vida, como si fuera prestada. Mi ropa era prestada, mi destino era prestado. Mi
inteligencia también era prestada. Nada era mío, nunca llegaría a ser alguien con algo suyo, de su propiedad, sino que iba entrando y saliendo de habitaciones, trenes, barcos, internados, mansiones, con la misma estúpida sonrisa. Aceptando este carrusel en forma de destino o lo contrario como si no me importara, como si no me asustara dónde iba a dejarme.
Y sí me asustaba. Sí me daba cuenta de que Mr. Higgs colaboraría conmigo
mientras yo le fuera de utilidad. O mi padre. Me daba cuenta de que mi padre, más
que un cómplice y un guía en esta aventura, muy fácilmente podría convertirse en un lastre. Me daba cuenta de que había algo roto dentro de él que ni yo ni nadie podía enmendar. Si al principio del viaje lo había idealizado como a un Sandokán, ahora era un jarrón chino roto en mil pedazos y recompuesto cada mañana de muy mala forma.
Me daba cuenta de que tampoco podía escapar de allí y regresar a Inglaterra, aunque fuera a nado, porque en mi país no tenía a nadie.

Un jardín al norte de Boris Izaguirre

Con estos párrafos y el autor es capaz de darnos las pautas de lo que va a ser la tónica general de la vida de nuestra protagonista. Espero que con estas breves pinceladas, te animes a leer esta novela y la disfrutes como yo la he disfrutado.

Y no olvides mi consejo: siempre, siempre, ir ampliando tu vocabulario.

¿Has tenido algún momento de tu vida en el que te hayan dado unas irrefrenables ganas de escribir sobre algo personal y soltarlo al viento? ¿Has necesitado contar algo a alguien y, al no ser esto posible, te has planteado escribir un diario o una carta sin destinatario? ¡Pues, bienvenido a la escritura terapéutica!

El ser humano tiene tendencia a comunicarse y expresar sus sentimientos, aunque sea con personas de mucha confianza. El aislamiento no conduce a nada positivo, y en el peor de los casos, puede llevarnos a gastar mucho dinero en psicólogos. Teniendo en cuenta la deficiente gestión de la salud mental, es muy probable que terminemos gastando el dinero en medicamentos que suelen terminar en PAM (diazepam, lorazepam, entre otros). Por lo tanto, lo ideal es escribir sin restricciones y dejar que la luz brille en nuestro camino. De hecho, todos los escritores, a veces sin ser conscientes de ello, plasmamos mucho de nosotros mismos en nuestras obras: sueños, emociones, vivencias, miedos y esperanzas. En ese sentido, todos hacemos una forma de escritura terapéutica.

Desde mi punto de vista, hay dos maneras de desahogarse, siendo la más clásica escribir un diario. Puede que alguien tenga en mente alguna más, pero de momento yo me voy a centrar en las que he comentado.

El ejemplo que nos viene rápidamente a la mente es el de Ana Frank, pero hay otros muchos autores que han utilizado este método para plasmar sus historias, e incluso su autobiografía. Otro género que se utiliza es el epistolar, que consiste en escribir cartas.

De hecho, en mis cursos de formación, una de las cosas que recomiendo es un híbrido entre diario y notas personales. Porque escribir, y sobre todo si es a mano, ayuda a reflexionar y a asentar ideas que vuelan a nuestro alrededor. Les incito a hacerlo porque normalmente tenemos tendencia a no valorar de nosotros mismos más que aquellas cosas que hacemos mal, y no somos capaces de hablar de todo lo que somos capaces de hacer bien, así como obviamos nuestros éxitos en el pasado. Para ello, les obligo a una dinámica breve donde ponemos en común precisamente que hablen de sus defectos y de aquellas cosas que hacen bien y pueden aportar como valor en su futuro trabajo. Eso es algo fundamental, pues en las entrevistas laborales suelen caer dos preguntas: ¿qué piensas que tienes de negativo que puede afectar al buen funcionamiento de la empresa? y ¿qué aspecto positivo de tu carácter crees que puedes aportar como valor para la empresa? Seguro que si piensas ahora mismo en esas dos mismas preguntas te saldrá una lista enorme de cosas que no te gustan de ti, pero no serás capaz de poner en pie una lista tan larga de virtudes, a no ser que tengas un ego del tamaño de Notre Dame. A partir de este momento, les animo a escribir esa lista en casa.

Muchas personas no se valoran lo suficiente debido a que no son conscientes de las virtudes que poseen o de los éxitos que han cosechado a lo largo de su vida, ya que estos suelen ser discretos. Sin embargo, seguro que si te sientas en un lugar tranquilo con lápiz y papel, podrás hacer una amplia lista.

De ahí viene un poco el auge que ha tenido la escritura terapéutica de un tiempo a esta parte y que es muy recomendada por los psicólogos y formadores. Es una forma de sacar nuestros demonios afuera y poder exorcizarlos. Esto nos ha llevado a que surjan toda una serie de pseudoescritores que nos inundan las redes y las plataformas de autopublicación con sus vivencias, ausencias, frustraciones y penas, pensando que puede servir como experiencia para otros lectores, algo que en realidad no es cierto, por mucho que se empeñen estos escritores y algunos lectores, porque nadie escarmienta en cabeza ajena. Ya sabéis que el refranero es muy sabio. Tal vez sea porque hoy en día vivimos en un mundo exhibicionista en el que si no sabe todo el mundo todo de ti, no existes, o por lo menos eso se piensa.

Esto estaría bien si se trabajara este tipo de escritura con la misma seriedad con la que se publican otras novelas. Lo que ocurre es que con esta tampoco se cuida y se mima como se debería en todos los pasos previos a su publicación. Se alega que, como se escribe sobre sentimientos, como en el género romántico, no tiene por qué pasar por un proceso de edición. Por ello nos encontramos con muchos bodrios literarios encubiertos bajo el amago de volcar frustraciones. Todo ello envuelto en la excusa de plasmar situaciones vividas que pensamos que a otras personas les interesan. Así tenemos las biografías del mundo del famoseo que se presentan como diario de una vida. Un ejemplo de ello me causó mucha risa y fue la biografía de Justin Bieber, escrita cuando tenía 17 años, en la que me encontré esta frase:

También os desvelaré en quién me he convertido desde que me brindaron esta increïble oportunidad de compartir mi música con el mundo. 

Justin Bieber: mi historia: Primeros pasos hacia la eternidad (Edit. Timum Mas 2011)

¿Pensáis en serio que alguien con 17 años puede hablar de conversión? Si todavía no le ha dado tiempo de salir del cascarón como un Calimero. No discuto que su música pueda gustar, porque hay melodías de este cantante que tengo en mi lista de reproducción. Pero de ahí a pensar que lo que podría ser una escritura terapéutica sea válida para trascender de lo privado a lo público, es ya otro escalón. Pero eso, al final, es lo que hemos comentado precisamente ayer sobre este tema: si no te exhibes, no existes.

Este ejemplo sería salirse del diario tradicional y saltar a la esfera pública con algo parecido a una autobiografía. Luego tenemos la otra opción, que también aparece reflejada en las terapias de ayuda, como pauta para descargar mochilas, y es la carta dirigida a la persona o personas que han producido un daño considerable en un individuo.

Es un método muy útil. La más clásica es aquella dirigida a otra persona, en la que podemos escribir una carta de reconciliación que incluya el perdón y la expresión de los sentimientos heridos. A veces, uno puede sentirse tan herido y enfadado que puede ser necesario escribir dos: una para expresar todos los sentimientos negativos, que podríamos llamar «el escrito de desahogo», y otra para ofrecer el perdón. Puede ser necesario tomar tiempo entre una y otra, ya que el perdón es un proceso. Después de escribirlas, uno decidirá si es conveniente enviarlas, guardarlas o realizar algún ritual, como quemarlas, arrojarlas al mar o enterrarlas. Esto dependerá del escritor que las redacte.

Lo malo es que este tipo de método también ha trascendido a las redes sociales y nos encontramos con publicaciones largas en las que las personas justifican hechos, actitudes o frustraciones de una forma que se asemeja mucho a nuestra carta sanadora.

Este es un tema que he vivido personalmente, por lo tanto, hablo con conocimiento de causa. Ante la decisión del cambio de género de uno de mis hijos, el psicólogo nos recomendó hacer una carta de despedida como si la situación fuera un duelo. Tras reflexionar hasta la siguiente cita, lo que hice fue decirle directamente al psicólogo que yo no tenía un duelo que valiera. No perdía un hijo ni ganaba una hija, tenía al mismo ser humano que había parido, pero con un cambio de carcasa. Una carta de duelo era para un muerto y gracias a Dios ese no era el caso.

El otro caso tentador suele ser a raíz de divorcios o peleas con amigos. Si es una manera de aclarar las ideas o plasmar tus sentimientos por escrito, algo que considero muy importante, entonces es un mecanimos muy adecuado ya que es como verbalizarlo con alguien de confianza, aunque considero que siempre debería quedar en la esfera privada. Aunnque hay veces que acaba trascendiendo a lo público, ya que se cuelga en los muros y feeds de nuestras redes sociales. Así nos encontramos toda una retahíla de reproches, y explicaciones inútiles en un lugar nada adecuado para buscar adeptos a nuestras ideas, como es este espacio virtual. En tofdo caso, con eso solo logramos que la vida intima deje de serlo sin necesidad. Lo cabamos convirtiéndolo en un cuadrilátero de peleas absurdas y dimes y diretes. Deberíamos saber que nuestro perfil en internet es de todo menos controlable.

Por lo tanto, sí a la escritura terapéutica como forma de esclarecer ideas, asentar pensamientos y plasmar experiencias para incluirlas en nuestras novelas. Si eres escritora, ten en cuenta que debes tener cuidado de no hacerlo público, ya que puede convertirse en un arma arrojadiza que provoque una escalada basada en la competencia del «y yo más».